Nők élete titkai.

Nők élete titkai. hírei

Jelentős korkülönbség a párkapcsolatban

13 éve | Bárány Mihályné Marika | 0 hozzászólás

Vonzódsz a Nálad idősebb vagy fiatalabb partnerekhez? Kedvesed jóval idősebb vagy fiatalabb, mint Te? A születési dátum tényleg egy szám csupán, ha szerelemről van szó vagy valóban bonyodalmas kapcsolatra számíthatsz, ha Kedvesed nem kortárs?

Természetes vonzalom vagy tévedés?Hangozzék bármilyen kegyetlenül, a hímek vonzalma a termékeny nőstények iránt, bizony evolúciós sajátosság, az eredményes szaporodást szolgálja. S ki más lehetne vonzó, mint az a nő, aki magán viseli az ifjúság, vagyis az ösztrogén hormon jelenléte, a termékenység jegyeit. Ilyen a fiatal arc, telt ajak, hajkorona, keskeny derék, telt csípő. Lelki vonatkozásokban, az idősödő férfi számára vonzó egy fiatalabb nő hamvassága, életkedve és energikussága.

A nő pedig olyan partnerre vágyik ösztönösen, aki megadja azt a biztonságot, ami az utódok felneveléséhez szükséges. Így vonzó lesz számára az idősebb férfi megállapodott nyugalma, az általa megteremtett anyagi biztonság és élettapasztalat.

Egy idősebb nő számára szintén vonzó lehet a fiatal férfi által képviselt erő, férfiasság. Vagy akár az a „kisfiús” báj, irányíthatóság, ami jól passzol a nő anyáskodó hajlamához. A fiatalabb férfi ugyanakkor nagyon élvezheti a megnyújtott kamaszkor lehetőségét, egy türelmes, elfogadó, idősebb nő oldalán, aki mellett nem kell felelősséget vállalnia.

Ám ez a természetes vonzalom önmagában igen kevés a tartós kapcsolathoz. Mi történik, tíz, húsz év múlva, amikor a nő már nem annyira ifjú? Mi van akkor, ha később kiderül, hogy az idősebb partner bölcsességnek hitt élettapasztalata nem más, csupán életkori előny? Milyen kapcsolati bonyodalom származik abból, ha a fiatalabb fél saját gyermeket szeretne vagy nyűggé válik az idősebb fél által megteremtett életvitel és a fiatal fel akarja építeni a sajátját? Tud és akar-e vajon a fiatalabb férfi, felelős felnőttként működni, mikor idősödő nőnek szüksége lesz rá?

Idősebb nő, fiatalabb férfiAz idősebb férfi, fiatalabb nő párosítás hagyományosan elfogadottabb, hiszen régen is gyakran 15 – 20 év korkülönbség volt egy házaspár tagjai között, a fentebb említett tényezők miatt.

Bizony, egyre gyakoribb lesz az idősebb nő, fiatalabb férfi párosítás. Ennek több oka is van. Statisztikák szerint megfigyelhető tendencia, hogy a férfiak a kortárs partnerek helyett, fiatalabb nőkkel igyekeznek párkapcsolatot kialakítani. Ráadásul az életkor emelkedésével, a férfiak korábbi halandósága miatt, amúgy is csökken az idősebb korosztályban a férfiak száma. Statisztikák is bizonyítják, hogy egy 50 -70 éves férfiember jobb eséllyel talál társat, mint egy hasonkorú hölgy. Márpedig a hölgyeknek sincs okuk társ nélkül maradni.

Így egy egészséges, fiatalos középkorú vagy idősebb nő, ha társ nélkül marad és nem akar egyedül élni, kénytelen lesz fiatalabb partnerek közül is válogatni.
Jelentős korkülönbség – kortárs kapcsolatMégis, hány év számít jelentős korkülönbségnek? Kevésbé évszámokban határozható meg, inkább életszakaszbeli eltérést jelent a partnerek között.
Bizony, kamaszkorban 3-4 év is nagy korkülönbségnek tűnik, hiszen nagyon más egy 14 éves kiskamasz és a 18 éves nagykamasz életmódja. Ifjú és felnőtt korban 5-7 év szinte elenyésző korkülönbség, míg 10 -15-20 év jelentős korkülönbségnek számít. Nagyon más életszakaszban van és megoldandó feladatokat, elérendő célokat tűz ki magának a 20 éves ember, mint például a 35 éves, élete közepe táján.

Vagyis, a jelentős korkülönbség az évek száma helyett, inkább az eltérő életcélokban, gondolkodásmódban fogalmazódik meg s ez a generációs különbség az, ami nehezen áthidalható.

Míg a kortárs párok tagjai azonos életciklust élnek: tanulnak / éppen önállósodnak/ családalapításra vágynak / pályájuk csúcsán vannak /vagy akár idősödnek és új terveket szőnek éppen, mégis hasonló célok és feladatok foglalkoztatják őket. Addig a jelentős korkülönbséges párok tagjai rendszerint nincsenek szinkronban céljaikat, terveiket tekintve.

Jól ismert tény, hogy a célok, tervek, elvárások, értékek eltérése okozza a legtöbb feszültséget és konfliktust a párkapcsolatokban s ez inkább jellemzi a nagy korkülönbséges kapcsolatokat.
Célok és elvárásokSokszor a szenvedély elmúlása után derül ki, hogy céljaikat tekintve, egyáltalán nem egy irányban haladnak a nagy korkülönbséges párok tagjai. Más párkapcsolatokban is van ilyen eltérés, ám nagy korkülönbség esetén gyakran áthidalhatatlan akadályok merülnek fel. Így ha a partnered és közted nagy a korkülönbség s hosszú távra terveztek, jól teszitek, ha őszintén beszéltek terveitekről, céljaitokról.

Ha a fiatalabb fél gyermeket szeretne például és partnere terméketlen vagy úgy gondolja, előző kapcsolataiból már elegendő gyermeke van, ez szinte áthidalhatatlan akadály két ember között.
Életviteli nehézségekA fiatalabb fél korábban vonzó, aktív életmódja, később bosszantó lehet az idősebb fél számára. Az idősebb fél nyugodt megállapodottsága pedig, hosszú távon hihetetlenül unalmas az ifjú ember számára.

Néha pedig egyszerűen „felnő” a fiatalabb, „kinövi” partnerét s a kapcsolatot, érett fejjel új életre vágyik.

A fiatalabb partner többnyire a második vagy harmadik élettársa az idősebbnek s ilyenkor hatással vannak a kapcsolatra az ex(ek), illetve az előző kapcsolatokból származó gyerekek. Egyrészt számítani kell erre a kapcsolat kezdetén, másrészt folyamatosan kezelni kell az ebből eredő konfliktusokat az évek során.
FéltékenységA bizonytalanság érzés és az ebből eredő féltékenység, talán még inkább jelen van a nagy korkülönbséges párok kapcsolatában.
Míg kezdetben megerősítő az idősebb fél számára az, hogy fiatalabb partnere idealizálja őt, később hátránynak érezheti éveinek számát vagy azt, hogy párja már nem isteníti őt.

A fiatalabb fél biztonságban érezheti önmagát fiatalsága és szépsége miatt, majd évek múlva attól kezd rettegni, hogy partnere fejét elcsavarja egy zsengébb korú jelölt.

A korábban felsorolt gondok áthidalhatók, rendezhetők, ha erős a párkapcsolat és az összetartozás érzés.
Mitől erős a kapcsolat?A közösen megfogalmazott alapok, értékek, célok kölcsönzik a jó érzéseket, összetartozást. Ez sokkal több annál mint, hogy két ember egykorú vagy egy iskolába jártak.

A nagy korkülönbség is áthidalható, ha két ember kapcsolatba vetett hite erős. Kölcsönösen elfogadják egymást, törődnek egymással, egybevágóak a céljaik, értékrendjük összeegyeztethető s az élet nagy kérdéseiről hasonlóan gondolkodnak. Tény, hogy ez jellemzőbb a kortárs kapcsolatokra, de fogadjuk el, hogy vannak kivételek…

A WellnessCafe tippjei nagy korkülönbséges pároknak

Merjetek a korkülönbségről s az ebből fakadó nehézségekről beszélgetni, ha előkerülnek. Ne kezeljétek titokként.
Ha boldog a kapcsolat és ti jól érzitek magatokat, ne törődjetek a többiek véleményével.
Vessétek bele magatokat az élménybe. Ha tényleg elszántátok magatokat, akkor ne latolgassatok, élvezzétek a kapcsolatot. Az idősebb félnek nyilván van mit pótolnia játékosságból, oldottságból, amit a fiatalabb oldalán akar megélni. A fiatalabb pedig élvezze azt a biztonságot, megállapodottságot, amit az idősebb fél nyújthat.
A család és a barátok fenntartásai ellenére is érdemes kipróbálni, hogy működik e a kapcsolat. Esélyt kell adni önmagatoknak.
Nem kell szégyenkezni azért, mert így alakult a kapcsolat, nem kell bűntudattal élnetek.
Próbáljátok elfelejteni a nagy korkülönbséges kapcsolatokra vonatkozó sztereotipiákat, olyanokat mint: Csak a szexről szól. / Csak szórakozás. / Úgyis csak Apát / Anyát keres benned.
Próbáljátok azonosítani, mi tart össze benneteket.
Ha komolyan gondoljátok a kapcsolatot, akkor beszéljetek a célokról is, az érzelmeken túl. Akartok e gyereket? Hogyan alakuljon a kapcsolat az ex-szel és az előző kapcsolatból származó gyerekekkel? Ki mit tervez a saját életében?
Bátran mondjátok ki a korkülönbségből eredő furcsaságokat és azt is, amin változtatni akartok. Ne legyenek tabuk!
Segítsetek egymásnak a korkülönbségből eredő nyomás leküzdésében, ahelyett, hogy súlyosbítanátok azt, a különbségek felnagyításával.
Ne Anyáskodj / Apáskodj partnered felett, ha valóban a társa és nem a szülője akarsz lenni. Engedd, hogy tapasztalataiból tanuljon.
Ha mindketten komolyan akarjátok a kapcsolatot és hisztek benne, akkor bízhattok abban, hogy nem csupán fellángolás.

http://www.terapia-parkapcsolat.hu/korkulonbseg_a_parkapcsolatban.html

Címkék:

Kommentáld!

Hozzászólások

Új hír

Hírek szerkesztése

Közösségben Mindenben

Ez történt a közösségben:

Friss események »

Szólj hozzá te is!

Impresszum

Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu

Impresszum Felhasználási feltételek Adatvédelem Médiaajánlat FAQ

Felhasználónév:
Jelszó:

Felhasználónév:
Jelszó:

Felhasználónév:
Jelszó:

Felhasználónév:
Jelszó: